我只希望我的人生不再是一场戏。

最喜欢在夜深人静的时候，听着空洞的歌曲，然后开始写下我的感想。
嗯，我不是一个讨人喜欢的女生。
没有身材没有脸蛋没有优越的家境没有出色的成绩。
有时候看看自己身上的一无是处，就越发地不喜欢自己。
常常在想，如果我不是我，多好。
或者是白日梦般地幻想，如果我是个很优秀的人，会多好。
但是总是像噩梦般惊醒，猛然发现我还是我，那个什么都不是的我。
我不知道原来自己很讨人厌。
直到现在读大学了，我才知道人缘差是会很恐怖的。
我拼了命地想去找个属于我的朋友，可是我知道始终没有那个人。
有些人会在我身边停留，却不是一直，也不是永远。
我有时候会流泪，有时候会很委屈，但是第二天我又很贱地去讨好。
我不是很好说话的人，可是我却放下自尊去讨好，真奇怪。
以前的我从来不是这样的，初中高中，习惯一个人回家，耳朵里插个耳机，然后与世隔绝。
我真的在想，大学其实大不了也是一个人好了。
何必呢强人所难，勉强自己微笑，勉强别人在我身边。
她们是我的同学，并不是我的朋友。
安慰自己的人，总是自己。
突然间很怀念高中，那时候有同桌，做什么事情都是两个人一起。
不用害怕某一天突然出现一个人把她抢走，让我独自一个人。
生病了无聊了寂寞了，都有那么个人会在我身边，陪我。
突然间又想起了初中，去年的同学会我并没有全程参加完，因为我真的插不进她们的圈子里。
原来我一直都是那么没有人缘的。
以前没发觉，是因为身边总有个人听我说，陪我说。
我记得高中的时候，班主任就看我不爽快。
在背后说我千瑟瑟的，每次找人帮忙都只叫我同桌，明明那时候我离她比较近。
我承认高中我是 坏学生，天天出去外面看风景，闲聊几句，成绩差得班主任都不屑来跟我说。
但是被讨厌忽视了那么久，总会难受的。
那时候千方百计地远离班主任，我以为只要这样她就不会讨厌我了。
结果我披发到学校，她就马上家长会上说不许披发。
总觉得她是针对我的，只是现在已经毕业也就无所谓什么了。
像是昨天 ，被抛弃在大街上。
一个人在黑夜中行走，内心的恐惧总是浮现出来。
我想那个人不会知道我从来不敢一个人出门逛街，我从来不敢一个人在外面。
讨人厌的人总是被嫌弃。
啊， 小学的时候，因为太强势了也被孤立。
直到六年级毕业写同学录的时候，那些同学才和我冰释前嫌。
有时候真的在想，难道我真的就这么不招人喜欢么？
从小学到大学，我交到的朋友究竟有几个？
丹凤，秋，姚洁，裕，帅，似乎特别要好的也就这么几个了。
是不是觉得少得可怜？
我的人生并不是一场戏，我不需要观众。
从小到大，我都是看着别人脸色过日子，真累。
有时候自己也会气起来想把自己的假面具摘掉，好好地活一场。
但是这个世界不允许我放肆。
为了我那个差得可怜的人缘，我需要千方百计去伪装自己。
我拿真心去交朋友，但是我却被摒弃在外。
哎，我的人生真失败。