第一场雪

18年的第一场雪，伴着刺骨的东风凄凄零零的飘下。已经不记得因雪写过多少故事了，面对她，总有一种难以言表的情感。

　　她，生于天空，像俏皮的精灵，在空中飞舞跳动，给人间带来最美的风景。可她的一生又何其短暂，归入黄土的瞬间，消失的无影无踪。想要追寻她的脚步，她却不多停留，多么悲壮又神圣！

　　每当下雪，总会勾起一些陈年往事，这些故事并无多么重要，却深入骨髓难以忘怀。

　　我的这条人生路上，来来往往的人很多，大部分人都走了，甚至连他们的名字都忘了。

　　可我还能清晰的记得，那个寒冷的雪夜，我等过一个人，我在漆黑的角落里抱着肩瑟瑟发抖，望着匆忙的公交站台，始终等不到那个身影，就连巷子口外的灯红酒绿都难以掩饰内心的失落与孤独，我想，这不过只是一个梦吧。

　　我也还记得，工作一整夜后，在无数个冬日的早晨，去赴一场7点半的“约”。所以每次都是拼了命，像打了鸡血，忍着眼皮的缠斗，在车水马龙的街道上横冲直撞，为的是那转瞬即逝的一面。我在角落里，像一只受了惊的鸟，偷望着渐行渐远的背影，多少个寒风刺骨的早晨，有时回来过于早，便在街道上悠悠荡荡，绕着公园计算着时间，等待那个背影的出现。

　　我依然记得某个温暖的午后，阳光懒懒散散的撒下，她撑着一把粉色阳伞，阳光透过伞上的格子纹络映照在她的碎花裙上，格外美丽。她站在台阶上，像个娇羞的姑娘，露出半张脸，一遍又一遍喊着我的名字，眸子明媚清澈。如今，我与她的距离，隔着万水千山，我依然记得她唤我时脸上展露的笑容，温暖、快乐。

　　小时候总想改变世界，长大了，才发现自己太过渺小，忙于奔波，忙于生计，连自己的生活都无法改变。大多数人都找到了自己的幸福，可以交心的人越来越少，可我仍然在与黑暗争斗，有时我是黑暗中的勇者，想要冲破束缚自己的牢笼，有时我也是弱者，在黑暗中孤立无援，忍着心痛一遍遍回忆过往，将自己锁进心房里。

　　父亲总说我是一个不顾家的孩子，曾经我极力辩驳，甚至拌嘴，现在我越发觉得父亲说的没错。对于故乡，记忆深处的画面越来越模糊，能记得的，也都是儿时的面貌了。我与父亲母亲的距离也越来越遥远，我害怕看到他们的样子，害怕听到他们的声音，我不敢想象他们的额上又深了几条皱纹，头顶又多了几丝花发，总之，所谓的孝道我都了然于心，却心有余而力不足。我想，我是适合流浪的，浪迹天涯无所牵挂，但我总想有个归宿，我渴望亲情，渴望别人家庭的幸福、快乐。我离开太久太久，被世俗牵绊，越来越像不希望变成的那个自己。

　　清晰透彻的画面，总是透过梦境一次又一次的闪现，儿时那些大雪纷飞的日子里，跟着父亲去集会，坐在父亲的单车上，耳朵贴在他的后背，聆听他身体里的声音，粗糙、温暖。母亲收拾满满一桶衣服，雪天也不忘去小溪里洗衣服，她穿上大雨靴，我穿上小雨靴，扎进冰冷的溪水里，为母亲撑着小伞，静静看着她用捶棒一遍又一遍敲打衣服。大年三十，父母做年夜饭的时候，总是忍不住要先尝一尝父亲烧的鸡爪，那种味道，简直绝美。一家三口，伴着别人家的爆竹声，简单又平静的跨年。父亲总是老样子，早早睡了，母亲多能坚持一会儿，呼呼打瞌睡，过了十二点的狂欢夜后，我也进入了梦乡。

　　一切简单而又平凡，如今，这种幸福也成了一种渴望，与世隔绝，封闭自己，一个人苦苦坚持的究竟是什么？没有人知道。即便早已猜到了结局，也任由现实剥削，被生活折磨的体无完肤。

　　越来越像一个浪子，无人牵挂。

　　越来越喜欢黑暗，躲在深处自我煎熬。

　　人生就是这么残忍，有些伤害是不需要别人负责的。

　　可我仍然希望，破茧而出，重获新生。

　　雪，积了厚厚一层，银装素裹的世界，带来别样的情愫。