看到你，我再也回不到身边的你

　　第一次见到你的具体场景已经忘记了，时间太过久远应该还是初中的时候，那时并未觉得彼此会有什么交集，只是感觉你诠释了一个女孩子梳着短发时的英气与潇洒，但可能长发会更加漂亮。
　　还记得阳光照在你头发上映着的淡红颜色，微风轻轻拽着你的发梢悄悄上扬。我记得那一个瞬间室友满是惊讶的表情好似看到了心中的女神般，不停的赞叹着你精致的容颜，更忘不了我说出那女孩儿是我女朋友时室友竖起大拇指的羡慕。
　　时间长了才知道精力旺盛的你身体却不是很好，三天两头的请假打针看病，虽然有时候你只是为了翘课而已。只是那个时间里我们都被内心满满的幸福淹没，从未在乎过身体的重要性，尽管大家都喊着身体才是革命的本钱，大家只是喊喊口号而已。
　　幸福的热气球不停的上升着，直到燃料耗尽时，随风远去……
　　那个时间里就觉得你好似一只来去自由的鸟儿，只是不经意间路过了一湾湖水，发现了其中让你感兴趣的我，暂时的驻足却最终更改不了你对天空的向往。好笑的是那时只认为你是向上飞的，而我是向下游的，虽有交集总会天各一方。
　　然后就真的天各一方，渐渐断了联络，应该说我主动断了联络，因为害怕了没有你的日子，害怕了你不属于我的日子。我就是这么狭隘，名义上不是我的，我就会认为不是我的，然后你就真的再也不是我的了。
　　将自己前半生的记忆当成一部电影，发现少年时节奏过得好慢。然后遇到你，节奏走的快了一些。再到离开你，节奏忽然飞快了起来。
　　对于离开你的第一年，唯一的记忆就是每逢周末就要通宵，天亮之后回到寝室睡觉，醒了吃饭继续研究通宵做什么。啊，通宵的原因也没忘记，是为了给哥嫂一个独处的小窝，那时的心情只能用羡慕嫉妒恨来形容。
　　过完了暗无天日的第一年，就工作了，然后害怕了这种看不到阳光的感觉，开始慢慢的尝试删除对你的记忆。越来越多的工作，越来越多的风景，越来越多的琐事，终于感觉想起你不会再心疼了，尽管还是经常会梦到你。
　　以为自己终于平淡了、平息了曾经对你的感觉，直到这第十个年头……
　　第十年的开始，忽然间发现好久没看到你在线了，然后发现有一段时间没看到你在更新状态了，莫名其妙那一个瞬间，思念如同绝了堤洪水，翻滚肆虐。
　　然后写了一封信，虽然未曾期待得到回应，只是真的得到了回应……
　　我还是那个莫名其妙的小男孩，你还是那个处处照顾我的小女孩。
　　我还是那个胡思乱想的小男孩，你还是那个处处安慰我的小女孩。
　　我不再是那个为了你能不顾一切的小男孩，你还是那个处处容忍我的小女孩……
　　一边满心欢喜的失而复得着，一边满怀不舍的得而复失着。
　　欢喜的是时间空间的阻隔并未抹去当初的那种默契，那种你说我就应着，我悲你便不喜的同步。不舍的是这种默契虽然可以无视时间空间的变幻而长久永存，却不得不任凭这种同步的对象慢慢转移，心心相印却再也得不到世俗的贴合。
　　然后看到你的长发，我曾经满心期望抚摸的剪影……
　　看到你的笑容，我曾经无比沉醉聆听的天籁……
　　看到你，我再也回不到身边的你……
　　我们依然像朋友一般胡侃大山，偶尔的触碰着陌生的十年过往。依然我难受了你会心疼，所以我利用这十年所学尝试着不再无病呻吟。我拙劣的逗着你笑，你自然的配合着一如往日。
　　只是我们已经谈论起我的婚姻生活，我们已经讨论起你的相亲对象……
　　你赞叹她的聪明，轻易的拿下了我；我觉得那封情书配不上你，虽然文字诚恳，却总是略感做作……
　　我们都在祝福着彼此，因为看到彼此的幸福自己就会感觉幸福。
　　我们都不会再折磨彼此，因为看到彼此心伤自己都会更加心伤。
　　只是女人都是需要被照顾的，你总说感觉不对，也看淡了感情，更觉得一个人过没什么了不起。我试图反驳却最终只能无奈的被你岔开话题，离开你之后我学会了如何去照顾女人，然而已经丧失了照顾你的资格……
　　原谅我偷看了你的日记，在某些时候我的记忆力实在出众，你的密码我是真的记住了，我的你可记住了吗？
　　也许你记住了，只是特意淡忘了。你看，我还是那么任性，因为我知道你不会在意，因为本来我们就没有什么秘密可言，无论哪个方面……
　　你总是很有原则，记得刚认识时你就喜欢把原则挂着嘴上，然而我理解出来的——你说的原则，却更加的让我无地自容！我还需要被你照顾到什么时候呢？
　　精神伴侣？灵魂伴侣？
　　从一个男人口中说出是一份洒脱随意和安慰，然而当一个男人从一个女人口中听到，却只是感觉心在无限下坠、无比心疼……
　　但还是什么都做不了，还是只能如同一个男闺蜜般唠叨的体贴，也许是让你心伤的体贴……
　　单纯的年纪里推开你，换来陌生的十年。成熟着的年代里再次推开你，会不会换来你以后的幸福生活？
　　我在你面前一直智商受限，情商受限，这个问题我给不出自己答案，只是我知道自己没有勇气再次推开你了。第一次是以为可以给你一片广阔的天空，结果却是十年后的形单影只……
　　我已经如同木偶般随波逐流了十年，在这十年里我知道了曾经最不在乎的物质如今已是生活的必需品。
　　我们都是独立特行的人，一直也未曾在意过他人的眼光，所以过着忘乎所以的自己的生活。
　　既然你判定了我们此生无缘，想过自己的生活不愿将就他人，想慢慢的等到那个对的人……
　　那么我会继续虔诚的祝福你，还会继续和你讨论你的相亲对象只要你不嫌烦，更会催促你主动出击找到你觉得对的那个人……
　　我要继续让你看到我的幸福让你不会为我再心疼，我要努力做一个现实中的强者而非单纯精神世界的王者，在你需要时出现在你身边……
　　我要你健康平安的活着，不会因为唱歌超过一个小时喉咙疼，不会因为烤鸭是小摊上的而不敢吃，不会莫名其妙无故的半夜醒来再也不能安然入梦……
　　我不要你死在我前面，我前半生一直在送人，从不要别人送我，我要你在最后的时候送我走，送我到那片未知的、再无束缚的海……

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